O cachorro taxista Nostradamus

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Ano de 2084...

Animais evoluirão tanto que se materializará a ficção de George Orwell: “A Revolução dos Bichos”...

Ao invés de porcos na política - como no original - teremos alguns cachorros Ministros em postos chaves, além de Presidente, Senadores e Deputados, se é que já não temos sem termos tido a percepção de identificá-los...

Luiza Mel será uma espécie de Koff Anan loira e idosíssima; uma líder chorona e carismática mundial agora defendendo humanos, já que a cachorrada tomou conta do pedaço e de seu espaço na TV...

Fofoqueiros de plantão insinuarão qual espécie estará cruzando com quem no hight society...

Vera Loyola terá um monumento-obelisco, na Presidente Vargas com Rio Branco graças a seu gesto pioneiro, no século passado, de dar festa de aniversário para, até então, caninos analfabetos...

Nossos cachorros e papagaios nos levarão para passear e fazer cocô na praça...

Nossas tardes de domingo na TV serão animadas por hienas apresentadores: uma obesa, com ridícula camisa colorida amarrada acima do umbigo e relógio de camelô, que não deixa ninguém falar, elogiando – tanto no pessoal quanto no profissional – as qualidades do atores do National Geographic enquanto, noutro canal, a hiena de pelugem aloirada nos proporcionará a dança da bundinha das elefantas sexys...

Nas favelas haverá tráfico de “bonzo” alucinógeno vindos da Colômbia e Bolívia...

Nossa faixa de Gaza na Leopoldo Bulhões será tomada por caninos cracudos...

O Globo Rural substituirá o Jornal Nacional com picos de audiência...

Os Marinhos, ao conseguirem provar que sua árvore genealógica origina-se em reino life de bom pedigree, permanecerão com o monopólio das comunicações por gratidão e por continuarem tendo afinidades e bom trânsito no mundo animal...

Nossos melhores golfinhos amestrados serão adquiridos por raposas espanholas para disputar o campeonato que depois nos será vendido para ser transmitido por per-per-view...

Ursos homofóbicos de cabeça raspada perseguirão minorias...

Humanos serão cerceados de expressão, com leis rigorosas proibindo acesso a Internet somente permitindo sua circulação em vias públicas com luvas de boxe para evitar contato com teclados ou mouses...

A Playboy se adaptará aos novos tempos e terá encartes de poodles raspadas...

Rootweillers desmunhecados estamparão a “G Magazine” que passará se chamar “C”...

Viraremos vendedores ambulantes negociando brinquedos eletrônicos para animais-filhotes fabricados por escravos chineses penalizados por terem passado a vida inteira degustando cachorros grelhados...

Eu - que não sou bobo nem nada - vou começar a escrever sobre as qualidades da nossa cachorrada amiga e transportá-los com carinho, em meu táxi, para garantir meu futuro...

Né não?

Jorge Schweitzer