Mulher minha não possui Facebook, nem bebe Tanqueray

Já escrevi por aqui que mulher minha não possui personal trainer; agora completo, além disto também não tem Facebook...

E, explico tanto eccesso de zelo em me esquivar de chifre...

80% das separações recentes tiveram como justificativa o Facebook como empaca relacionamento...

Na França, 50% das discórdias matrimoniais tem como réu redes sociais...

E tem explicação...

Mulheres são sonhadoras irrecuperáveis e o Facebook resgata perdidos antigos namorados maravilhosos da adolescência que agora retornam, no mesmo pacote do tempo, com artrose; tosse seca; labirintite; perda de memória; carequice; pneus; pressão arterial e  bico de papagaio...

Quando  não acham o perdido amor para sempre no Facebook, pois há sérias possibilidades do Romeu ter falecido por excesso de idade, elas escolhem alguém aleatório onde o oferecido de Facebook não fuma, não bebe e não flatula...

Nós, no Facebook, somos perfeitos, temos frases ótimas, olhar cativante, sabemos cozinhar, somos pé de valsa e adoramos teatro, balé, ópera e cinema cabeça do Estação...

Mulheres amam lorotas...

Daí...

Facebook se tornou inimigo número um do homem, cidadão e esposo ciente de suas obrigações nupciais na alcova mas que não pode mais vacilar nem um tiquinho de nada senão ela zapt em direção ao Facebook para nos substituir...

Como dizia minha tia Dorotéia: 'a ocasião faz o ladrão' e eu completo, em relação ao facebook, qualquer chance de ouro e a gente toma chapéu de couro...

Na primeira oportunidade que o cônjuge, coitado, lhe der um esporro...

Ela corre choromingosa em direção ao Facebook em busca de seu príncipe de mentira...

Que estará na tela com seu óculos espelhado e sem camisa mostrando as mamicas...

Acho o seguinte, se o relacionamento já não dá certo mulher não tem que procurar alguém no Facebook...

Tem que procurar um taxista...

Taxista você pode levar o telefone dele na agenda que ninguém desconfia...

Se teu esposo flagrar o cartão perdido em sua bolsa:

- Ora, amor, tenha paciência; não é possível que você agora vai desconfiar de um cartão de taxista; faça-me o favor...

E, melhor...

Ele pode te pegar na porta de casa sem levantar suspeitas...

E, existem taxistas até que fazem donas suspirarem apesar de sua avantajada (epa) idade já que apesar de aspecto street dog ele tem pedigre com ótima folha corrida pois esteve várias vezes em delegacias e nunca foi preso...

Quer ver, minha senhôra?

Faça um teste drive sem sair da poltrona...

Feche os olhos, suspire longo e pronuncie o nome dele suavemente, com sobrenome e tudo...

Se arrepiar é porque deu liga...




Jorge Schweitzer