Velhos Carnavais

Existem, na internet, testes para saber se você é pobre incurável...

Eu, por exemplo, afirmo que se você possui um taxista sequer na família você é pobre...

Já fez Cruzeiro?

Pobre!

Gosta do Fábio Junior?

Pobre!

Já visitou serras gaúchas?

Pobre!

Sabe o que significa Ponte da Amizade?

Então...

Tira foto do prato em restaurante antes de começar a comer para postar no Facebook?

Pobre!

Agora, tem um item antigo que além de incluir você como pobre engloba como velho no mesmo pacote...

Você é do tempo em que sua tia ia pra cozinha preparar comida pra noite inteira para acompanhar na TV desfile de escola de samba?

Aquilo começava às 5 da tarde e entrava noite adentro até ao meio dia seguinte...

Sua cabeça ficava feito um porongo batucando dentro o tum-tum  um mês inteiro...

Aquilo era uma amostra grátis da ante-sala do inferno terráqueo...

E pior, você se preparava dois meses antes cantando ao lado da eletrola três em um lendo a letra na capa de vinil, enquanto seu vizinho ao lado gritava te chamando do corno depois de repetir 300 mil vezes o mesmo long play...

E daí, você  saia pela rua cantando com toda intimidade só para alguém saber que você era bem de vida e teve dinheiro para comprar o maldito LP...

Agora, no dia do desfile, lá pelas 11 horas da noite você já estava bêbado e ia dormir enquanto tua patroa tirava da Globo e botava na Bandeirantes para ver o baile da Ilha Porchat e as sacanagens do Sírio e Libanês e do Vermelho e Preto...

E, pé no centro do saco mesmo era quando tu acordava no meio dia seguinte e alguém resolvia sintonizar tua tv redonda com pés palitos na Rede Manchete para ver os desfiles do Hotel Glória...

Aquilo era o preâmbulo da morte próxima...

Você lembra?

Então você é pobre e velho mesmo...

Esquindô, esquindô!



Jorge Schweitzer